Правила поведения в Московском Метрополитене

Нет, всё, стоп, хватит. Возьмите себя в руки и начните правильно вести себя в общественном транспорте. Вот, ниже я привожу свод правил, соблюдая которые, ездить вам и окружающим будет капельку приятнее (если это возможно вообще):

1. Первое и самое главное, уважаемые пенсионеры, люди которые едут не на работу, а погулять в парк на соседнюю станцию, пожалуйста, воздержитесь от поездок на метрополитене в час пик. Час пик может от того и есть час пик, что некоторые едут в самое «сладкое» время, без особой на то надобности. Более того в Москве час пик – это полдня пик утром и полдня пик вечером. День длинный, даже если выехать в 11 утра, а не в 8, можно немного сгладить ситуевину. Уважаемые бабушки, волокущие из Тулы и Серпухова морковку в Москву, я понимаю, что говорить о том, что не один столичный житель голодным не останется бесполезно, но везите свое добро чуть позже, или чуть раньше. В Москве много круглосуточных сторов, дайте им хотя бы шанс поконкурировать с вами, гигантами морковного бизнеса, а не выспавшимся людям, прушимся к 10 в офис, нормально сесть и подремать, а сами чуть дольше поспите в мягких постелях.

2. Всегда и обязательно, если есть возможность, держитесь за поручни — сохраните вашим соседям нервы и чистую обувь, а значит и хорошее настроение. Многие боятся микробов и инфекций, осевших на поручнях, но когда паровоз начинает кидать из стороны в сторону, все (кроме сидящих) всё равно хватаются! ТАК  КАКОГО ХРЕНА НЕ ДЕРЖАТЬСЯ СРАЗУ и ПОСТОЯННО?

3. Улыбайтесь. Да, в условиях набитого вагона и полуоткрытых глаз с утра, это нелегко, но попробуйте, только не переборщите, а то получите в лоб. Ибо эту статью прочли всего 4 человека, и многим будет не понятно, «какого» вы стоите в понедельник, с утра, в забитом вагоне, истекая потом, держите сумку и пакет в руках и довольно лыбитесь.

4. О! О сумках и пакетах. Любую сумку, чемодан, портфель, рюкзак держите перед собой! Перед собой – это впереди, «там», куда растут руки, если руки у вас растут с другой стороны, пожалуйста, воздержитесь от поездок на общественном транспорте. Вы, конечно, имеете право проигнорировать это правило и делать по своему, но… Нет, ни хрена вы не имеете такого права!

5. Дорогие «любители посидеть во чтобы то не встало», если случилось так, что место освободилось в одном конце вагона, а вы находитесь, как на зло в  противоположном, и оно ждет вас, маня и поблескивая еще теплой обивкой, и оно такое классное, практически лучшее в вагоне — и соседи нормальные, и прям в центре, не теряйте голову! Бегите занимать, но помните, что когда вы начинаете движение в сторону подсвеченного, будто сказочным цветом местечка, на пути, между вами и вашим сокровищем порядка 10 пассажиров, а куда же они, млять, делись, по-вашему? Кстати, помните, некоторые из них еще и считают, что сокровище это, ждет их.

6. Перед выходом на своей станции вставайте заранее, ну все просто будто специально всё делают наоборот. В этом троебории (занять место, устоять не держась, и выбежать/вбежать из вагона/в вагон в последний момент) я не раз ставил рекорды, но теперь ухожу из большого спорта и буду тренировать вас.

7. Если вам скоро выходить, внимательно слушайте, какая станция сейчас, и какая следующая, не надо поворачиваться ко мне с выпученными глазами и паническим голосом спрашивать: «Какая щас станция?». Где «здравствуйте», где «извините, пожалуйста», я понимаю, что вам некогда, но я в таком тоне разговаривать, а тем более помогать вам отказываюсь. Тем более, откуда мне знать какая станция, я, блин еду в затычках с Царицыно до Аэропорта и мне вообще плевать Тверская это или Театральная, так что без обид.

8. Хватит болтать по телефону в метро(!!!). Я прекрасно знаю, какие операторы, на каких станциях и в каких туннелях раскинули свои сети, поэтому если вы попытаетесь меня снова обмануть, я отберу у вас трубку.

9. Хватит болтать по телефону в электричке и наземке. У некоторых будто завтра бонусные минуты сгорают, и они лихорадочно трезвонят всему контакт-листу прямо в порядке очереди с одним вопросом: «ну как там дела?».  Поймите, вас за такие звонки занесут в черный список игнора, и потом, когда действительно надо будет, не дозвонитесь. Но если уж так не хватает общения, устраивайте калл-центр (call-center) у себя дома.

10. Дорогие дамы, ваши ножки действительно выглядят намного лучше на каблуках, бесспорно. Но будьте аккуратны на эскалаторах, не единичный же случай, мне кажется, на нем босиком передвигаться безопаснее, чем на шпильках. P.S.: Если будете передвигаться по моему совету босиком, поджимайте ваши прекрасные пальчики.

11. Средний уровень шума в старых вагонах Московского метрополитена примерно -95db, в то время как уровень громкости спокойно ведущего беседу человека около -60db. Вопрос: как так получается, мадам, что Ваша подруга вас прекрасно слышит? А я скажу Вам как — вы орёте! Орёте с громкостью движущегося 300 тонного состава на скорости в 50 км/час!

12. Я не знаю, куда вы там торопитесь, и кто вас там ждет, но перебегая с одного конца вагона в другой, вы экономите ровно 7 секунд, 7 сраных секунд. Хотя, вы знаете, истрепать нервы целому вагону пассажиров за 7 секунд тоже своеобразный рекорд.

13. В электропоездах пригородного назначения, пассажирам, не знающим как отключить звук клавиш на своих мобильных телефонах, вот небольшой мануал (о черт, о чем я — вот небольшая инструкция): как правило, для отключения звука клавиш нужно зайти в «главное меню», «настройки», «настройки звука» (или профили), «звук клавиатуры» и «отключить», к хренам. Все, забыть и больше никогда не вспоминать о нем. Если Ваш смарт-умный-фон оказался чуток сообразительнее вас, пожалуйста, замените его на более простую модель. Например, в Царицыно, вам с удовольствием поменяют ваш новенький коммуникатор на модельку попроще. Главное избавьте окружающих от монотонного писка, когда вы вздумали поиграть в «змейку» или понабирать своими корявыми пальцами sms.

14. Вам никогда не давали по жопке за то, что вы просто слушали музыку? С новыми наушниками «Мудазвон» у вас есть все шансы. Скажите вы решили просто послушать музычку в дороге или повеселить всех соседей веселым репочком ваших друзей со второго подъезда? Не забывайте, что пассажиры, которым «посчастливилось» ехать с вами из всей этой помойки слышат только хет, рабочий барабан и некоторые буквы, как то: «ч», «с», «ш». Идите в тамбур, хреновы меломаны.

15. Соблюдайте ППД (правила пешеходного движения):

  • По переходу идите ровно, не виляйте и не перестраивайтесь из ряда в ряд, вы затрудняете движение другим пешеходам
  • Если вы (не дай Бог, конечно) увидели вывеску над головой со списком станций, ни в коем случае не останавливайтесь во избежание аварийной ситуации. Не нужно в этом списке искать свою станцию, вас никто не хочет обмануть,уверяю вас — она там есть, просто поднимите голову и быстро прочтите названия последних (!!!) станций, а не стойте, изучая весь список, вспоминая, где уже были, где шаурма вкуснее… Тогда сразу станет понятно в какую сторону следовать вам, их же всего две, ну в самом то деле.
  • Стоянка и парковка в метро разрешена только в нескольких местах: в вагоне, на эскалаторе, в очереди за билетом (и опять на 2 поездки, мля (не люблю коверкать слова, но мат не люблю видать еще больше) и в специально отведенных на станциях местах для встреч. Все, больше СТОЯТЬ нигде НЕЛЬЗЯ, нужно двигаться и чем быстрее, тем лучше.
  • На эскалаторе стойте по правой стороне, не мешайте движению других пассажиров, держитесь за поручни, будьте осторожны при сходе с эскалатора… Ну там же тетенька всё это говорит постоянно – чего не слушаете-то?
  • Во время движения категорически запрещено пользоваться мобильными телефонами. Мало того что вы создаете аварийную ситуацию, так еще и рискуете лишиться мобильника. Каким важным не было ваше копание, читаете ли вы сообщение о том, что кто-то звонил, пишете ли сообщение о том, что сейчас вы в метро и говорить не можете. Черт, да лучше бы вы говорили, а не писали.
  • Обгонять разрешено и по правой и по левой стороне, но не забывайте смотреть в зеркало заднего вида, если вы не оборудованы зеркалом, оглядывайтесь назад перед совершением маневра.
  • При экстренном торможении расправьте руки в стороны, этим вы привлечете внимание сзади идущих пешеходов и минуете столкновения. Если ваши руки заняты, выдвиньте ходовую часть с подушками безопасности назад и ожидайте столкновения.

16. Не спрашивайте «Как пройти» у тетушек у турникетов, они все равно вам ничего не скажут, не нервируйте их, это небезопасно. Спрашивайте «Как пройти» у специальных столбов информации, там вам тоже ничего не скажут, но они хотя бы ничего вам не сделают.

17. Придерживайте тяжелые двери сзади идущему пешеходу, ими же убить можно. Вы же не хотите никого убивать? Опасайтесь киллеров – те нарочно оттягивают двери подальше.

18. Не мусорите в метро. Да, на станциях и в поездах нет мусорных урн, и это, между прочим, значит, что там не должно быть и мусора.

19. Если на переходе у эскалатора пробка, топайте мелкими шажками расправив ступни в сторону. Выглядите вы, несомненно, глупо, но поберегите летнюю резину, только купили же, новая еще. Книгу, газету читать в толпе запрещено, долбить чемоданом соседей впереди и сзади, к сожалению, тоже. Ковыряться на ходу в мобильнике вообще наказуемо штрафом, и если вы не застрахованы каской, я бы на вашем месте советовал соблюдать все правила.

20. И в заключении хочу сказать, будьте внимательны и осторожны. Места скопления большой массы людей всегда опасны. Знайте как и в любом обществе, в метро и другом транспорте есть лошары, есть обычные юзеры и есть профессионалы. Читайте правила, запоминайте и поступайте так, будьте профессионалом. В общественном транспорте уступайте места инвалидам, пассажирам с детьми, пожилым людям, уступайте именно в такой последовательности, в принципе последние всегда вас разбудят и напомнят о себе. Помните, что настроение окружающих зависит от вашего настроения, избегайте конфликтов, в минутной перепалке с любым из незнакомых людей вы НИКОГДА НИКОМУ НИЧЕГО не докажете, поэтому не тратьте зря время, силы и нервы. Всегда извиняйтесь и всегда извиняйте с улыбкой. «Я просто профессионал» — говорите себе шепотом, когда вам кто-то грубит. Помните, что на улице вас ждет замечательная весна, а дома вас ждут семья и дети, они хотят видеть вас спокойными, чуточку уставшими, но улыбающимися.

Сполна поднакатавшись… Это был MaestroALF, а за внимание спасибо*)

Правила поведения в Московском Метрополитене: 4 комментария

  1. Шикарно!!!!! Посмеялась от души:))) Сразу видно, что ты за все эти годы уже успел стать «профессионалом»)) Спасибо за 5 минут позитива!!!))
    P.S. Новое оформление тоже порадовало)

  2. Уважаемый Конспиратор спасибо на лестные отзывы, очень приятно. Это мой первый опыт несколько юморного изложения, быть может будут статьи и еще))
    В любом случае рад, что Вам понравилось и было весело))
    Дизайн пока серенький)) Но это не последний шаг)

  3. Уважаемый Автор, для первого опыта в юмористическом жанре у Вас очень даже неплохо получается, могу Вам сказать!!!!))) Юмор у Вас так не банальный и не плоский, что в наше время большая редкость)) Так что продолжайте в том же духе;))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

*